A lo largo de muchos años, hemos logrado ver muchos avances e hitos en el mundo de la moda masculina. Pero con gran responsabilidad vienen algunas atrocidades realmente espectaculares..
Por lo tanto, nos lleva a una compilación alegre del estilo y los pecados de la moda de los hombres más imperdonables que jamás haya cometido un hombre confiado. Te reirás, te estremecerás y quizás incluso derrames una lágrima por un hermano caído. Y a partir de hoy también conocerás los crímenes que ningún hombre debería cometer..
La camisa interesante
Entra en la vagina descuidada de RDJ
Eres interesante, una camisa como esta no lo es. Los patrones (como estos) deben reservarse para los soldados SAS en las profundidades de la selva PNG. Si crees que tienes un lugar en la Operación Desert Schmuck, entonces piensa de nuevo. No te pongas 'picante' con tu elección de camisetas, te sugiero dar un paso atrás y pegarte con los colores básicos y los patrones finos. Estos serán algo que tu chica (o chico) QUIERE usar a la mañana siguiente.
Zapatos de vestir malos
Mátalo con fuego
Elegir zapatos puede ser una tarea difícil, pero si crees que ganga = bueno, entonces lo tienes aún más difícil. Los zapatos de vestir de los hombres no deben verse como pies de camellos, no deben tener un dedo del pie cuadrado afilado. Tome el ejemplo anterior: si cree que esto es bueno, le sugiero que lea este artículo. Pronto entenderás que los zapatos que las mujeres notan no vienen en paquetes de tres..
El collar de dientes de tiburón
Surf's up tio No en serio
Tan genial en 1991, incluso tuve uno. Solía rockear con mis Cross Colors / Happy Pants. Esta categoría no se limita a los collares de dientes de tiburón, sino a todos los dispositivos para colgar del cuello nuevos o inspirados en la naturaleza. Si quieres usar joyas, hazlo ultra simple, no uses ninguna o mira a un tipo llamado Johnny Ramli.
Calcetines blancos y zapatos negros
Un error clásico
No debería tener que seguir hablando de esto, pero los chicos no están escuchando. Ya sea que tengas prisa por llegar a la hora feliz o te pongas en fila para un asado escupido, nunca debes usar calcetines blancos con un traje o pantalones vaqueros oscuros y pantalones. Es como conducir un trago, pero no lo hagas. Consigue un taxi, consigue calcetines negros y ponte serio..
Trajes de mal ajuste
Ahora no papa
No, no y un poco más no. No me importa qué marca de traje compre o incluso si es de su papá, siempre debe tener un traje a medida. Ya sea que sea delgado o un poco corpulento, debe aceptar el ajuste. Recuerda, un traje debe hacerte sentir como un rey..
Mierda ropa interior
Si nah
No puedo decir que haya visto mucha ropa interior mala en mi vida, pero sé que está ahí fuera. Si está en internet, entonces la gente lo está comprando. También es importante tener en cuenta que la ropa interior tiene una vida útil. Tan pronto como veas un ligero desgaste, manchas u olor funky, es hora de enviarlos a la gran ropa interior dibujada en el cielo. La ropa interior es barata, así que invierte bien..
Speed Dealer Gafas de sol
Mírame, estoy a punto de hacer algo ilegal.
No importa cuanto más lejos vayan al continuo tiempo / espacio, los chicos continúan usándolos. Las marcas Prada, Dior, D&G parecen ser los peores infractores en estos tipos de gafas de sol. Los muchachos que los deportan ... no vayamos allí. Es hora de dejarlos ir e invertir en algunos aviadores..
Yendo sin camisa en público
Incluso si tienes un cuerpo tallado por los dioses. (RIP Zyzz), todavía no le da derecho a quitarse la camisa en cualquier ocasión pública. Las chicas o los chicos que podrías pensar que estás impresionando no son los tipos que quieres llevar a casa para conocer a mamá. La gran historia de Bluebeard dice que mantuvo a sus muchas esposas intrigadas por su armario de secretos. Deja que tu pecho sea uno de ellos..
El trilby
Cada Carnaval de primavera veo a los chicos meciendo estos sombreros extraños con sus trajes, así que me duele saber que DEBES tener un sombrero para entrar en las modas de los hombres en el campo. En cualquier caso, el trilby es sólo una mirada de mierda. Si quieres usar un sombrero, ve al béisbol o a Panamá con un traje beige. Plano ze plano ze!
La perilla
Al igual que Spock o AJ de los Backstreet Boys, mereces ser teletransportado a un mundo muy lejano, donde no puedes hacer daño a la basura blanca. El vello facial es mejor mantenerlo lleno o inexistente. Sigue las indicaciones del hombre más interesante del mundo, pero no de Cletus..
Crocs
Cuando mueras y vayas al cielo, notarás dos colas en las puertas nacaradas. Una para las personas que usaban Crocs y otra para las que no. Los cocodrilos nacieron del aburrimiento y del exceso de goma, se convirtieron en un fenómeno mundial para los niños, pero los adultos de alguna manera fueron absorbidos por el camino. Aparentemente ahora los hacen con forros de piel de oveja. Brrrr.
Tatuaje de la cruz del sur
Estoy a favor del patriotismo, pero el tatuaje de la cruz del sur es un símbolo que tiene una mejor afinidad con los disturbios que Advance Australia Fair. Vota, paga tus impuestos, lucha en las guerras pero deja el tatuaje de la cruz del sur fuera de él.
Ejercicio en leggings de fitness sin pantalones cortos
Esto solo me mata. ¿Por qué los chicos insisten en no usar pantalones cortos sobre sus leggings de gimnasio? Lo último que alguien quiere ver cuando corres por el parque es que alguien se acerca a ti con su carne y dos verduras saltando por el lugar. Haznos un favor a todos y mantenlos cubiertos.
Collares de la camisa fuera de las solapas de la chaqueta
A menos que seas Chad Reed o estés en busca de un premio de AVN, hazte un favor y compra camisas con collares que permanezcan dentro de las solapas de tu chaqueta. Este look es un claro indicio de que naciste en una caravana o en el carnaval..
El monedero de Overstuffed
Un buen amigo mío recientemente sacó una cartera que estaba más llena que un pavo de Navidad. Me encargué de comprarle una bonita cartera delgada de Ralph Lauren que esperaba que resolviera sus problemas. Las billeteras grandes hacen grandes protuberancias en todos los lugares equivocados. Compre un titular de tarjeta básico y deje su membresía de Blockbuster en casa.
Slip-Ons de lona
Estos son casi tan malos como los Crocs, pero tienen una calidad ligeramente redentora ya que son un primo discapacitado de la Alpargata. La nueva ola de zapatillas de lona ve a los hombres dar un paso más en el camino de la mediocridad del calzado. Estas muestras desagradables están mal hechas, se deshacen y se ensucian tanto que las personas que las usan no tienen hogar..
Camisetas estampadas
Ed Hardy está muerto, viva el rey. Lo siento, me refiero a la capilla St Douchebag. Las camisetas con estampados en la parte delantera pasaron de moda hace unos 5 años. Ahora están reservados para los jugadores de fútbol que comienzan con marcas de moda y parientes lejanos que persisten en comprarle regalos de cumpleaños de mierda..
Jeans de talle alto
A través de los siglos, los hombres se han apoderado de comprar jeans que acentúan sus caderas. Lo que es aún peor es cuando los hombres deciden que la camisa completa y / o la camiseta es la manera perfecta de complementar sus jeans especiales. Siguiente parada, pueblo equivocado.
Los auriculares grandes
¿Desde cuándo ser visto en público con los audífonos MASIVOS se ha vuelto genial? ¿De verdad quieres que todos sepan que tomas en serio la calidad de tu música? ¿Puedes realmente decir la diferencia de todos modos? Olvídate de los grandes auriculares, no estás en un estudio y te hacen parecer como Micky Mouse.
Pantalones de carga de los hombres
Agradezco al buen señor que estos especímenes viles no están de temporada, sin embargo, todavía hay algunas almas necias que se atreven a usarlas. Los pantalones cargo son, sin lugar a dudas, uno de los tipos más atroz que un hombre puede usar. Son voluminosos, poco halagadores y, a menos que sea un soldado, tienen poco o ningún propósito..
Corredores (para correr) o zapatillas de deporte con tu traje
Nunca dijimos que lucir bien nunca iba a ser cómodo, así que no intentes romper las reglas vistiendo corredores con tu traje de trabajo. El ofensor más común de este pecado de estilo es el trabajador de la oficina de la ciudad. Muy a menudo vemos a estas personas 'eficientes' que se ponen un par de Brooks y se dirigen al tranvía o al tren. Vístete para matar, no para vencer a Ussain Bolt.
Recarga de la taza del latte común para llevar
Voy a enojar de inmediato a los ecologistas con este pecado, pero llevar la taza de café de la oficina para obtener su café con leche por la mañana es un estilo impactante. Descubiertos por toda la ciudad, estos hombres a menudo viajan en manadas para que no te los pierdas. Ame su café con leche, pero deje la taza en la oficina junto al ficus y el poster inspirador..
El chico cupon
Con todos los sitios web de ofertas diarias apareciendo, no es de extrañar que haya un aumento en este comportamiento de baja calidad. Nada estropea una cena elegante como el hombre que paga con un cupón. Guarde sus cupones para comprar en línea, donde todos pueden estar de acuerdo en que ahorrar un 10% en su próximo Sr. Porter comprar es un ganador ganador cena de pollo.
Ser propietario y / o operar una 'tienda de campaña en la playa'
Ahora recuerda, ¡este pecado es nulo y sin efecto si tienes hijos! Si no tiene hijos y disfruta de un día en la playa en su tienda de campaña en la playa, entonces piénselo nuevamente. Estamos todos por el deslizamiento, la inclinación y la bofetada, pero encogernos como Hobbits en una tienda de plástico no es la forma en que se debe pasar el verano.
Travesty Camisetas
Nada se quema tan profundamente como los chicos que golpean las camisetas de la marca Travesty. Tenemos un fenómeno cultural aquí en Australia de jugadores de fútbol / AFL que se ven a menudo en esta marca. Los avistamientos recientes me llevan a creer que a menudo son comprados por novias desconocidas. En cualquier caso, todavía no lo son, incluso si tu frágil tía Mavis lo compró por ti.
El trabajo stopper
No contento con tus 15 tatuajes, decides que es hora de agregar uno "donde todos puedan verlo realmente". Job Stopper es el término que se le da a un tatuaje en un área de tu cuerpo que garantiza que cualquier futuro empleador o posible compañero cuestionará tu salud mental. No estamos en contra de los tatuajes. Para algunas personas, se compensan con una voz chillona (DB). Pero si los va a obtener, intente estar un poco encubierto..
Bolsas de mensajero Crumpler
Las bolsas de mensajero Crumpler estaban frescas a principios de siglo. Ya no. Una vez diseñado para aquellos tipos audaces que se desplazan por la ciudad como mensajeros en bicicleta, el Crumpler se infiltró en los armarios y en el repertorio de trabajo de muchos hombres. Es hora de deshacerse del aspecto de mensajería e invertir en algo realmente elegante, como un bolso de Want Les Essentiels. Consejos de sombrero a adrián fernand..
La brigada de amarre
Estás trabajando duro, yendo de una reunión a otra y necesitas abrir puertas como un jefe ... Te sugerimos abrir puertas como un jefe encubierto. Mantener su pase de acceso (o llaves) convenientemente alrededor de su cuello es un no, no. Lo mismo ocurre con los elásticos que mantienes en tu cinturón. Cuando esté fuera de la oficina, mantenga su cordón y acceso en su bolsillo y SOLO use emergencias, tales como incendios, huracanes y una guerra nuclear total.
Los zapatos de dedo
El cielo sabe por qué se inventaron tales cosas atroces. Como si no hubiera ya suficientes zapatos feos en el mercado. Estos especímenes de whack se ven a menudo en el gimnasio local en tipos que están entrenando para un papel en Spiderschmuck 3D. Como las drogas, solo di no.
Jeans en el gimnasio
Mientras que en el tema del gimnasio, nada me quema como el tipo que usa sus jeans para hacer ejercicio. Si bien el denim es conocido por su durabilidad y estilo, no se da a sí mismo el derecho de entrar en la sagrada 'casa de los pesos'. Lo que es aún peor es el fenómeno de corte de jean que está barriendo a la sociedad. Remember D es para denim y denim pertenece a la discoteca. ¿Puedes creer que ya estamos a la altura de nuestra cuarta edición del estilo y la moda de los hombres de D'Marge? Parece que todos los años seguimos descubriendo el faux pas de la moda masculina que muele nuestros engranajes. Hemos curado esta lista en base a los comentarios de la comunidad D'Marge y nuestras propias opiniones correctas. Juntos hacen una lista impresionante. Disfruta de la parte cuatro.
Sandalias Zuckerberg
Algo pasó este fin de semana. Vi tres pares de estas sandalias en hombres caminando por Melbourne. Claramente ha habido una venta de fuego de Adidas y los hombres han recogido algunos pares. Estas sandalias son horribles. Si los tienes, quemalos. Si ves a Zuckerberg, quema también a él.!
Calcetines de trabajo negros para correr / entrenamiento de gimnasio
Aquí está el tipo que cree que está matando a dos pájaros de un tiro. Es posible que sus calcetines de trabajo negros ya hayan tenido 8 horas de uso, pero eso NO les da derecho a correr con usted. Prepara un par de calcetines blancos extra y deja de ser tan perezoso (y parecido a un papá).
Camiseta metida en los pantalones vaqueros
A menos que seas Marlon Brando, evita meter tu camiseta en tus jeans. Vemos que este fenómeno ocurre la mayoría de los viernes en el mundo corporativo. Deja tu camiseta desabrochada y luce un blazer bien cortado en la parte superior. Te verás mucho más moderno y fresco..
Camisa negra, combo de corbata blanca
Visto con mayor frecuencia en bodas de Bogan y dentro de la industria de TI, el combo de camisa negra / corbata blanca suele ir acompañado de un traje mal ajustado y gafas de sol envolventes falsas de D&G. Las camisas negras en general solo se deben usar con corbatas negras o con un cuello abierto. Mantén el ambiente de gángster para tu próxima fiesta de disfraces..
Cinturones y tirantes / tirantes
Yo muero. El gerente de un restaurante chino local siempre mece su cinturón Hermes y sus tirantes coloridos. Elija uno u otro, pero nunca deben usarse juntos. Incluso si eres dueño de un restaurante chino.
El zapato colapsado
Los zapatos de vestir se llaman zapatos de vestir por una razón. Están destinados a estar limpios, pulidos y no desmoronarse. Los individuos que insisten en usar zapatos de vestir mucho después de que los dedos de los pies se hayan colapsado hacia adentro deben tomar nota. Es hora de cambiarlos por un nuevo par que durará la distancia.
Dejando etiquetas en tu traje
¿Conoces esas pequeñas y geniales etiquetas que a menudo se cosen en la manga del traje? Sí, bueno, hay que quitarlos antes de usar el traje, Einstein. He entrevistado a muchos candidatos que no conocen esta regla. Recuerda esto. Te ahorrará mucha vergüenza.
Tans del granjero
Nada dice que has llegado como una buena dosis de la quemadura solar australiana, la más común es la variedad cuando se usan camisetas o camisetas con demasiada frecuencia. Los pecados de quemaduras de sol también vienen en variedades como la popular Mapache o la Me dormi sobre mi estomago bronceado. Cubre o destapa pero hazlo parejo, Steven.
Hombre diafragma
Este pecado de estilo ocurre cuando los hombres olvidan que las camisetas y las secadoras no se mezclan. Después de una considerable contracción, los hombres continúan usando dichas camisetas que eventualmente muestran su cintura como una adolescente. Esto significa la exposición de la pelusa del ombligo, outties, vientres blancos gordos y tal vez el paquete de 6 ocasional. Compra nuevas camisetas y mantén tus tripas tapadas.
La profunda vee
Por último tenemos la camiseta con cuello en v profundo. Una vez que fue una parte esencial del guardarropa de cualquier joven, la v profunda ahora se guarda estrictamente para matones urbanos y héroes entintados. Es hora de deshacerse de la v profunda e invertir en algunos cuellos redondos o v cuello que no muestren tanto de tu Heavage.
Chaqueta deportiva de cuero
Por qué estos fueron creados aún plaga a los científicos a nivel mundial. El blazer de cuero es algo que los hombres piden en un viaje a Bali. “Hay una tienda de cuero, que es un bonito blazer de cuero. ¡Consígame uno!” Cuando está desgastado, da la impresión del distrito de que su escalofrío no tiene límites y que probablemente tenga sábanas de satén negras. Manténgase alejado.
Aretes
Cuando tenía 16 años me perforaron la oreja y hasta el día de hoy no puedo deshacerme del agujero. Muchas noches de insomnio se han tenido a causa de esto. No nos importa si eres Lewis Hamilton o Jack Sparrow, el pendiente debe permanecer en los 80 junto con bandas de bofetadas, pantalones felices y Molly Ringwald ... y quizás Corey Feldman.
Zapatos con punta cuadrada
¿Recuerdas la última vez que fuiste de compras y saliste con 2 pares de zapatos de vestir de punta cuadrada? Ahora entre en su máquina del tiempo, regrese 18 meses y dese una bofetada. Los zapatos de vestir de punta cuadrada deben quemarse y se deben hacer nuevas inversiones.
Un coche sucio
Es noche de noche, te ves muy bien, se ve mejor, pero tu coche está sucio por dentro y por fuera. Este es el seppuku 'chico genial'. Los autos sucios le dicen al mundo que tienes marcas de deslizamiento en tus calzoncillos y queso de 6 semanas de edad aún en el microondas. Adquiera el hábito de lavar sus ruedas regularmente..
Día de saltar la pierna
Ahora que la temporada de festivales de música está sobre nosotros, estamos viendo a los hermanos con sus patas de pollo con toda su fuerza. Hazte un favor: hazte amigo del estante de cuclillas. Estarás mejor proporcionado y no soplarás en una brisa fuerte.
Botas Ugg
O cualquier zapato / botas o sandalias forradas con piel de oveja para el caso ... Posiblemente el peor invento desde el herpes, la bota Ugg se ha convertido en el símbolo internacional para aquellos que no tienen la decencia de unirse como uno solo. Este tipo está pensando: "No puedo entender por qué me dejó". Podemos, compañero.
Lazos de seda brillante
Hace unos años participé en un discurso publicitario donde nuestro líder tenía uno de estos. A día de hoy, el color sigue quemando mis retinas. Estos artículos de pecado le dicen al mundo que usted no sabe nada sobre verse bien en la sala de juntas. Te estoy rogando, si eres el dueño de estos, quemalos. ¡Quémalos a todos! (FYI - Son altamente inflamables.) Y no, no ganamos el terreno de juego.
Tuxedos Alquilados
Nada encaja tan mal como un esmoquin alquilado. Tal vez una sábana, pero eso es todo. Con el auge de ASOS, Topman y otros minoristas de moda rápida, ya no hay una excusa para alquilar un esmoquin. Un esmoquin debe ser un elemento básico de vestuario para la mayoría de los hombres. Empezar a invertir.
Usando Selfie Sticks
Si pudiéramos rastrear al césped que inventó esto, lo desollaríamos. Como hombre (heterosexual o homosexual), poseer un artilugio de este tipo debería encontrarse con una buena mirada en el espejo. Alimentar el fenómeno del selfie es como alimentar a la gaviota en la tienda local de Fish & Chip. Nadie gana, wanker.
Montar en la espalda de convertibles
Día soleado con los niños y las niñas, y usted saca la pajita corta y debe viajar en el asiento trasero del convertible. Déjame decirte que la única persona que se vio bien en el asiento trasero de un convertible fue JFK, y todos sabemos lo que le sucedió..
Llevar un cuaderno de Spirax
A menos que estés a punto de graduarte de la escuela o de realizar algún tipo de estudio en Marte con Matt Damon, deja el Spirax en el trabajo. Su fea cubierta de rejilla amarilla y la tendencia a juntar trozos de papel en su espiral te harán lucir descuidado dentro y fuera de la oficina. Opte por un moleskin clásico negro o marrón combinado con un bolígrafo con clase en lugar de poindexter.
Sklets de Skimpy
Aquí en D'Marge seguimos una simple regla de oro: si su singlete no cubre sus pezones, entonces es mejor que no lo haga. Vivimos en un clima cálido, por lo que comprendemos la necesidad de comodidad, pero si solo hay un trozo de tela de un milímetro de grosor entre su pecho desnudo y sudoroso y el resto del mundo, ¿vale la pena usar una camiseta para todos, Sr. Total Recordar?
Mochila con un traje
Una vez más, entendemos la necesidad de conveniencia y que una sesión de gimnasio después del trabajo requiere equipaje adicional, pero ¿en serio? Una mochila abultada de gimnasia de marca en azul eléctrico o rojo te va a bajar el traje alrededor de un millón de muescas. Peor aún es anunciar al mundo que golpeas la cinta con fuerza una vez a la semana como máximo. Prueba una bolsa de bolos de cuero elegante o una bolsa de lona, Rocky.
Vistiendo todo blanco
Deja de engañarte a ti mismo. No estás bebiendo cócteles en la fiesta blanca de Hamptons, ni estás a punto de cortar una alfombra en Saturday Night Fever. Usar todo el blanco no solo te dará la suciedad y la ansiedad inducida por el vino tinto, sino que también parecerás que te tomas un poco demasiado en serio (piensa en KKK). A menos que esté canalizando su Travolta interno, rompa el blanco con diferentes tonos y texturas.
La sobreabundancia de joyería
Hay una clara distinción entre confianza y simplemente alto. La joyería y los accesorios adecuados pueden proporcionar toques sutiles que unen perfectamente un atuendo, pero eso no significa que deba usar todo tipo de prendas al mismo tiempo. Apoyamos a los hombres que llevan joyas, pero mantenemos al mínimo. Opte por un anillo simple, una pulsera o un collar sobrio..
Pantalones cortos
Si bien la tendencia de los jeans ajustados significa que ahora los tíos pueden salirse con todo tipo de dobladillos, si estás usando jeans más ajustados o pantalones para el caso, hazte un favor y asegúrate de que el dobladillo no sea demasiado corto. ¿Lo peor? Jeans que son demasiado cortos emparejados con zapatillas de deporte. Nadie necesita ver eso.
Cordones blancos sucios
¿Nuevo par de patadas? Guay. ¿Cordones sucios? No es tan genial. Tus cordones de zapatillas blancas deben cuidarse al igual que el resto de tu zapato. Puedes limpiarlos usando un cepillo de dientes y empapándolos con lejía..