El soltero moderno, o el lobo resuelto, siempre tiene sus fundamentos cubiertos.
Desde su elección de calcetines hasta su gusto en colonia, hasta su ropa interior, él sabe que los detalles son importantes. Él sabe elegir calzoncillos en lugar de boxeadores, y con toda certeza conoce las trampas de ser atrapado con sus pantalones bajados (literalmente) con ropa interior de último recurso.
Luego está el resto de ustedes, los betas y omegas memorables, que prefieren un estilo más caprichoso, uno que se refleja invariablemente en su ropa interior. ¿Tienes curiosidad por lo que dice tu ropa interior sobre ti? Vamos a averiguar.
Tanga
Chico descarado tu
Ya que todos estamos esperando por este, matemos el suspenso y comencemos con lo bueno. Ahora, ¿qué podemos decir sobre el portador de tanga??
Hablando de manera pragmática, es probable que seas un gigoló masculino con una adicción al techno que pasa demasiado tiempo haciendo sentadillas y tomándose selfies con cara de beso. También podrías estar abrazando tu Magia interior Mike. Pero a menos que su carrera realmente se base en semi-violar a las solteras borrachas mientras se recuperan las de su trasero, hay algunas otras excusas viables para esta elección de ropa interior..
O realmente, realmente te encanta presumir de tu trasero o eres solo un hombre de lo mejor, Tinder (con un espejo en el techo). O eres Borat. No, el zohan!
Bragas
El hombre primo y propio.
Los resúmenes dicen que eres un hombre de dama, sensato y elegante. Eres un alfa por derecho propio, o al menos, trata de serlo, y tienes muchos bromances de calidad..
Al igual que su gusto por la ropa interior favorecedora, apunta a la excelencia y el prestigio en muchos aspectos de su vida. Tienes los mejores aparatos electrónicos, la decoración del hogar y tu plan de comidas los lunes y miércoles. Incluso puedes dividir esas comidas en pequeños recipientes de tupperware para la semana..
En general, establece altos estándares y espera lo mismo a cambio (de sus informes).
El embajador de la banda de Calvin Klein
Yo dawg, visto mi escuadrón?
Eres un modelo o un modelo aspirante que dedica todos sus momentos libres a Instagram, más todo el día en el trabajo..
Con ansia acosas tus gustos y los sigues de forma más obsesiva que los foros de War Craft de los jugadores. Si estuvieras atrapado en una isla desierta, elegirías un palo autofoto sobre el agua. Sigue negociando con su compañía telefónica para obtener mejores planes de datos, basándose en la afirmación de que es una celebridad de Internet, 300 seguidores fuertes, 2 de los cuales son sus perros que también tienen Instagram..
Usted obliga a su novia a tomar fotos de usted en su ropa interior de Calvin Klein. Y aunque posa de manera casual como si fuera espontáneo, en realidad, la está regañando por no haber inclinado su teléfono en el ángulo correcto. Después de la sesión de fotos de tres horas, publica una foto con el título, #bae #mademe.
Es probable que incluso hayas creído, a veces, que harías un gran fotógrafo ... pero no con Calvin Klein.
Boxers
Fresco como tu pepino
No hay nada super impresionante sobre los boxeadores. Son de bajo mantenimiento y cómodos, como tú. Porque en tus ojos, la moda es secundaria, a casi todo lo demás. Tus amigos saben que no eres el lobo más bien vestido de la manada, pero sin embargo sigues siendo, en su mayor parte, un tipo bastante simpático..
Los boxeadores te dan ese atractivo de Dane Cook, sin esfuerzo, pero a veces desagradable. Este lado menos impresionante incluye sarcasmo descarado, paisajismo sin mantenimiento y la tentación ocasional de hablar de basura a adolescentes en Grand Theft Auto.
En última instancia, no te importa que tus boxers no sean la opción más sexy en ropa interior porque sabes que eres increíble. Sin embargo, todavía consumes Cheerios para el desayuno y en secreto te gusta cuando tu madre almacena tu nevera con comidas caseras ... "¡Mamá, el pastel de carne!"
El equipo de comando
Algunos hombres solo quieren ver el mundo arder
En lugar de optar por ropa interior simple y práctica, has decidido ir desnudo. ¿Autoexplicativo? Vamos a divertirnos independientemente.
Tu renuencia a vestir adecuadamente a tu trasero desnudo sugiere que desprecias las compras, y probablemente la mayoría de los humanos. ¿Tienes una entrepierna sudorosa? ¡No hay problema! ¿Un desvío para las damas? Ella se ocupará de ello. Hay un sentido de derecho fuera de lugar que cree que el mundo aceptará cada cosa extraña que haces..
También sabes demasiado sobre los OVNIs y los Illuminati.
El chico de adentro hacia afuera
Si tienes que preguntar…
Hay muy pocos tipos que se ponen las prendas íntimas de adentro hacia afuera, sobre todo porque es peculiar (de apariencia inteligente). Y es difícil saber si eres demasiado perezoso para lavar la ropa o simplemente eres responsable con el medio ambiente.
A veces, durante las conexiones, ha tenido que justificar su pasión por minimizar su huella ecológica. Sip.
Así que es probable que solo seas un hippie vegano que compone y todo ese jazz. Con el enfoque de adentro hacia afuera, no solo necesita comprar menos ropa interior, que probablemente es de algodón orgánico, sino que también ahorra energía hidráulica porque cree que el exceso de vida es para snobs de clase alta..
Irónicamente, sin embargo, naciste para la riqueza y fuiste criado por tu señora de la limpieza, que es la verdadera razón por la que ahora te niegas a lavar tu propia ropa..
Ah, y tienes un blog sobre elefantes en peligro de extinción en Nigeria. Y lo escribes vistiendo tu ropa interior..
El tipo de relleno incorporado
Ser mejor que el trasero de mamá
Los chicos que buscan alardear de un jugoso trasero están hambrientos de amor, el tipo pervertido. Y en secreto te encanta que te revisen por detrás.
A veces te sientes un poco solo. Para pasar el tiempo, eres el orgulloso propietario de una suscripción premium a Porn Hub, que ves entre tus coleccionables de Star Wars, y estás aprendiendo a hablar Dothraki, principalmente porque ya dominas High Valyrian.
El único inconveniente de tus prendas íntimas acolchadas son las reacciones de sorpresa que pueden surgir después de que hayas bajado a un tamaño de botín menos fácil de agarrar. Afortunadamente, es cuando traes refuerzos: increíbles habilidades de juego ... y un sable de luz vibrante.
El paquete de push-up Guy
Mis ojos están aquí arriba
Si tu basura no tiene suficiente presencia en el escenario, le das más carácter. Piensa en ello como un enfoque de seducción "todo lo que veo en mí", uno que se centra principalmente en tu entrepierna..
Ya que te sientes mejor cuando tienes un aspecto robusto y bien dotado, es muy posible que seas un meathead..
En este caso, su vida adquirió un nuevo significado cuando se emitió la Jersey Shore, enseñándole a perseguir a mujeres cuyos nombres son tan ambiguos como el tamaño de su pene. Todavía haces "gimnasio, bronceado, ropa sucia" en ese orden, pero no le dices a nadie porque sabes que es escaso..
Ropa interior de engranaje de compresión chico
Nunca te saltes el día de pierna
Para ti, la vida activa no es un pasatiempo, es un estilo de vida. Al usar pantalones cortos de compresión, puedes correr o andar en bicicleta sin tener que cambiar la ropa interior. De esta manera, en lugar de hacer malabares con diferentes estilos de ropa interior durante la semana, mantén la sencillez: pantalones cortos de compresión todos los días y, si tienes suerte, los calzoncillos de la noche..
Usted sabe que los pantalones cortos de compresión son ideales para dar a sus músculos una recuperación óptima. A su vez, la ropa interior normal se siente como una pérdida de tiempo y grandeza..
También te saltarás el sexo antes que un día de entrenamiento ... normalmente.
The Vintage Holey Hoarder
Es hora de dejarlo
Mi querida mamá te compró un paquete de 10 calzoncillos de Costco hace mil millones de años y hasta que mueras, serán los únicos que tendrás. En realidad, no hasta que mueras; tu voluntad solicita que te entierren con ellos, y después de mucha deliberación, imaginas que un grito de una lápida estaría empujando.
Así que, naturalmente, a lo largo de los años, estas prendas han visto mucha acción. Estamos hablando de las obras: el algodón está apenas adherido a la cintura, la tela blanca se ha desvanecido a un amarillento grisáceo amarillento y hay algunas manchas misteriosas que te dejan, incluso a ti, perplejo. Con todo, estas prendas dejan un mapa de ruta primitivo de los altibajos de su vida, principalmente bajadas.
Pero no te separarás de tu ropa interior que es holey y vieja. No porque seas sentimental, sino porque no pudiste decir dos cosas sobre la ropa interior que llevas.
Un poco de ayuda para el gran chico ...
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