A todos nos encanta la idea de encontrar "El Uno". La imaginamos a ella (o a él) de muchas maneras: con cabello rubio, inteligente, divertido y lo más importante, con un palo vertical en el centro de la habitación. Sea cual sea su tipo, hay algunas reglas de oro para ayudarlo a evitar un desastre potencial.
1. A su madre le faltan unas rebanadas de pan.
Nada dice correr por las colinas como una suegra para ser quien está loco de mierda. Los signos claros de que el queso se ha deslizado fuera de la galleta son: 1. Te rescatan para decirte que tienes las nalgas firmes, 2. Golpea el biberón (a las 11 am) y se vuelve meloso, 3. Le gusta mantener la cordura lejos soplando una spliff diario.
2. Ella no cree en el ejercicio.
los 'No necesito hacer ejercicio ahora que tengo novio' truco. Esta es una relación que mata al orden más alto y corta en ambos sentidos. Tanto hombres como mujeres se lo deben a su pareja para cuidarse a sí mismos y llevar una vida saludable. Entonces, cuando ella cree que correr a la despensa para obtener otra porción de helado es el ejercicio, entonces es hora de que huyas a correr ... una larga. (En este momento ella se pregunta qué demonios está haciendo la chica de arriba)
3. Le gusta emborracharse y decirte lo que ella De Verdad piensa en ti
Una chica que bebe es genial, se sueltan y se divierten, pero una mujer que se carga y se vuelve loca en cada oportunidad es una para el montón de chatarra. Permitirás que las sutiles ocurrencias pasen las primeras veces, pero pronto se convertirá en un episodio de Jersey Shore..
4. Ella jura como un marinero.
No hay nada de malo con la extraña maldición y la ventilación, pero cuando ella tira la bomba C mientras dice Grace en la cena de Navidad, hay problemas por delante. Si sueñas con una vida en la que algún día puedas conocer a la Reina, lo último que necesitas es que tu novia o esposa la llamen majestad.'viejo lunar'.
5. Ella sueña con no tener que volver a trabajar.
Nada dice 'Vas a ser el ganador de pan' como proclamar que no puede esperar para dejar de trabajar y poner los pies en alto. Una vez que ella deje de trabajar, sus días se llenarán de almorzar, dormir y molestarte para ganar más dinero. Busca la ambición, no la pereza. Recomendamos un desvío, ya que esta calle de sentido único cuenta con obras viales a largo plazo..
6. Sufre crónico 'síndrome del bolsillo profundo del brazo corto'
Todos hemos tenido este suceso. La cuenta viene y ella desapareció milagrosamente para arreglar su maquillaje o hacer una caca. Si está sucediendo en la primera cita, sucederá para siempre. Nada dice correr por las colinas como una chica que compra ropa sin bolsillos.. "Oi! ¿Esto viene sin bolsillos?
7. No tienes nada en común con sus amigos.
Elegir a alguien con amigos agradables, normales y sociables es primordial. Le guste o no, sus amigos se quedarán atrapados para siempre, así que piense cuidadosamente cómo planea sentarse en cada ocasión social con una sonrisa de mierda en su cara, o tire del cordón eléctrico ahora..
8. Ella no tiene problemas con la desnudez pública.
Lo único que debería ser sagrado en una relación es cómo se ven los senos de tu novia. Tus compañeros no deberían saberlo, así que si ella es buena con ellos en reuniones sociales, sabes que te espera un viaje turbulento. (Atrezzo a Wayne con los shorts okanui amarillos en el fondo)
9. Piensa que su cumpleaños debería ser una fiesta nacional
A todos nos gusta una fiesta, pero ninguno más que ella cuando se trata de su cumpleaños. Comienza lanzando estas increíbles ideas de regalos de OTT 6 meses antes de lo planeado y se toma muchos días sin trabajar para poder deshacerse de ellos con aquellos amigos que no puede soportar..
10. Ella fuma como una chimenea.
Incluso si es Gucci o Chanel, a nadie le gusta besar un cenicero.
11. Es amiga de ex novios.
El viejo truco de estar cerca de los ex novios. A algunos chicos no les importa (el duque) y otros (como yo) piensan que es un no, no. Si ella se rompe mientras habla sobre cuánto lo extraña, entonces discúlpese por ir al baño, deslícese por la ventana y baje el tubo de drenaje hacia la libertad..
12. She Loves An EDM Festival
Es un tipo especial de chica que frecuenta los festivales de música dance de Australia. Les encantan las pingas, pantalones cortos y músculos. ¿Traje de elección? Taco lateral que expone leotardo, pantalones cortos de mezclilla para niños y una corona de flores. Ella es amante de la diversión, pero es probable que te agote por el uso excesivo de drogas y el mal gusto musical. Ella es una para evitar venir el verano.
13. Ella aparece mágicamente en tu gimnasio
'¡Oh hola! ¿Qué estás haciendo aquí?' La única mujer a la que hay que evitar ha resuelto estratégicamente cuándo hace ejercicio y planea estar allí todos los días hasta el final de los tiempos. Puedes cambiar de gimnasia o simplemente esconderte en los baños hasta el cierre.
14. A ella no le gustan los perros
¿A quién no le gustan los perros? Eso es simplemente raro. Cuando veas un sabueso, sugiere que suba y diga hola. Si ella lo hace, es una cuidadora. Si no, sugiérale que vaya a 7-Eleven por un poco de leche y corra a la inversa..
15. Ella tiene mal gusto en zapatos y bolsos
Como magnífico bastardo y seguidor de D'Marge, es tu trabajo elegir una pareja femenina que comprenda la diferencia entre los zapatos Kumfs y Christian Louboutin. Lo mismo ocurre con los bolsos. Si llega con un embrague de plástico blanco, entonces sabes que se acabó antes de que empiece..
16. Ella publica citas inspiradoras en las redes sociales
No contenta con seguir con la vida y lidiar con los problemas de una manera pasiva y agresiva como una persona normal, ella elige perder el tiempo publicando citas que a nadie le importan. Si no te gustan las citas, ella te acusará instantáneamente de ser comunista y tratará de colgarte. #Blessed #Gratitude #Haters
17. Ella toma 24-48 horas para responder a un mensaje de texto
Es curioso que algunas mujeres necesiten ser retiradas quirúrgicamente de sus teléfonos inteligentes, pero de alguna manera requieren 24 horas para responder "jaja, bien". o confirmar que ella te dio el aplauso. A menudo vistos como un signo de ser demasiado entusiastas, creemos que es solo un signo de demasiados tipos en movimiento.
18. ella vapes
'Hay una mujer vaping de la que me gusta', dijo ninguno. No hay nada peor que una chica douchey que intercambia su pintalabios con un e-ciggy y deja una gran nube de humo donde quiera que vaya. Si es necesario, vaya original y chupe un destructor de pulmones..
19. Ella publica un montón de selfies (y no se parece en nada a la vida real)
El auto-gratificante narcisista está vivo y bien en 2015. Cuando conoces a una chica, dale un vistazo rápido a Instagram. Podrás entender mucho sobre sus amigos, estilo de vida y comportamiento en unos 30 segundos. Un par de selfies está bien (todos tienen sus días buenos), pero cuando cada segundo post es un puchero de truchas o un selfie espejo, estamos perdiendo interés constantemente. La pareja dijo selfie con una cita inspiradora y está prácticamente publicitando locura.
20. Ella tiene botas Ugg
Estas criaturas atroces no tienen lugar dentro o fuera. Esté preparado para que se diga que dichos Uggs son sólo para fines interiores. ¡ES UNA TRAMPA! Se usarán afuera, a menudo y no hay nada que puedas hacer al respecto. La comodidad es, por supuesto, un factor importante en la selección de calzado, pero la atrocidad de un Ugg es mejor para los niños lindos, son realmente los únicos que pueden lograrlo..
21. ella es mental
Por último, y posiblemente mi favorita es la chica cuyo queso se ha deslizado fuera de su galleta. Después de la primera cita, ya está empacando una bolsa de viaje y, si tardas más de 3 minutos en responder a sus mensajes, atacará a Liam Neeson, te buscará y te matará..