Viajar solo es (literalmente) un mundo de posibilidades. ¿Vuelo de última hora a Grecia? Por qué no. ¿Una noche tórrida? Ojalá esto pasara en casa. ¿Tarde en la noche kebab? No importa si lo hago. Menage a trois? No tengo idea de lo que acabas de decir, pero seguro ...
El único problema con los viajes en solitario, es que a pesar de las increíblemente ricas ganancias, la mayoría de las habilidades de coqueteo de los hombres dejan mucho que desear. Claro, nuestros títulos de Instagram cuidadosamente curados nos representan como bastardos suaves y mundanos, pero seamos honestos: somos más McLovin que Romeo (¿y cuántos de esos títulos se subcontrataron a compañeros más ingeniosos?).
Esto se puso de relieve cuando le preguntamos a 40,000 seguidores de Instagram qué dirían si Emily Ratajkowski, famosa por sus apariencias muertas, su belleza natural y no usar un entrenador, se sentó a su lado en la economía. Ahora, por supuesto, esperas una variedad de respuestas. Pero lo que no esperábamos, de nuestro habitualmente articulado comentarista, eran líneas de recogida que iban desde aburridas:
"¿Por qué los asientos parecen ladrillos lego".
Para delirar:
"Nada, ella había venido a mí".
A arrogante
"Claro, te daré mi autógrafo. No hay problema."
A lo absurdamente espeluznante:
Eres la mujer más hermosa que he visto en mi vida. Y me gustaría desnudarte y untarte como una rebanada de pan de maravilla, y afeitarte las axilas y derramar miel sobre todo tu cuerpo desnudo. Y durante las próximas dos semanas finja que era un ... oso hambriento ".
Para ardilla de cerebro:
"Cariño cariño, ¿te vas a comer esas nueces?".
A casual
"Soz, ¿te importa dejarme pasar para poder llegar a la mierda?"
A los descarados
"¿Prefieres un cultivador o una ducha?"
@emrata se sienta a tu lado en la economía. ¿Cuál es tu primer partido? #Emily Ratajkowski
Una publicación compartida por D'Marge (@dmarge) el 1 de agosto de 2018 a las 3:06 pm PDT
Aunque tal vez (probablemente) deberíamos habernos dado cuenta de la idea de compartir un viaje en avión (el incómodo asiento intermedio “disculpe, necesito ir al baño”, mezclar y todo) con Em Rata sería suficiente para freír el cerebro de la mayoría de los hombres, hubo menos algunas respuestas prometedoras.
Algunos tenían margen de mejora, pero si se aplicaban junto con algún encanto torpe, al menos podrían provocar una sonrisa:
"Todavía no sé dónde va a aterrizar esta cosa".
Otros contenían humor situacional:
"Piedra tijeras de papel para el reposabrazos?"
El resto se basó en insinuaciones:
"¿Mostaza o salsa de tomate?"
Y se intentó predecir el futuro:
"Disculpe, pero ese es el asiento de mi esposa".
Y otro fue brutalmente honesto:
"Probablemente abriría con" gfdgbkkh fdsghjjh Ché ghjbbjb "y luego me mearé".
Como tu estabas.