En mi mente, se asocia con dos cosas: conocer a cutes en las películas de Lifetime (no trágicas) y en mi infancia..
Tengo algunos recuerdos cariñosos de mis padres colgando para su fiesta anual de Navidad y, posteriormente, intenté engañar a todos en la casa para que estuvieran debajo conmigo. Un juego divertido, seguro. Mi madre no necesitaba ser convincente, pero mi hermano menor era un poco más complicado (por qué yo estaba tan caliente para besar a mi hermano es una historia para mi terapeuta). Según ella, mi técnica era simple pero efectiva. Le diría que había dulces en la sala de estar y cuando corría ávidamente para devorarlos, lo bloqueé en la puerta y le planté uno grande en la mejilla mientras intentaba huir. ("¡TE PERTENECES A MÍ AHORA!" Es lo que imaginé que grité, pero nadie puede confirmarlo).
Avancé más de 20 años y todavía tengo un pequeño agujero en forma de hoja en mi corazón que solo puede ser llenado por esa mágica planta venenosa, así que cuando mi editor me preguntó si estaría interesado en llevar un avión de muérdago a las fiestas navideñas, solo habia una respuesta El dron mantiene al muérdago espeluznante y grosero y potencialmente accionable, mientras que de alguna manera también elimina cualquier casualidad que haya provocado "accidentalmente" empujando a alguien debajo de las hojas pequeñas. Sí.
Pero, ¿dónde se puede encontrar un dron de muérdago? ¿Quién haría tal cosa? Obtengo el artilugio volador de Hammacher Schlemmer, el extraño emporio de artilugios con el nombre imposible de deletrear sin Google que solo conoces porque estabas en un avión en los años 90. El dron de muérdago, según su sitio web, "impartirá una alegría caprichosa a las reuniones navideñas cuando se mueva remotamente sobre las cabezas de los celebrantes (requiere seis baterías AA)".
El video en su sitio debe ser requerido para que lo vea toda la humanidad. En serio, simplemente deseche nuestra educación sexual mediocre y reemplácela con este video y nadie volverá a procrear..
Mira esa cosa Solo mira esa puta cosa.
¡No puedo superarlo! Es como una corona de espinas, solo más grande y levitada por sí misma como si estuviera poseída por el diablo. Glorioso.
Antes de asistir a cualquiera de las partes, decido que necesito algunas reglas y pautas generales porque esto no es Sodoma y Gomorra: 1. Debo tragarme todo el orgullo y volar con la confianza ciega de su promedio de hermanos en frenesí ebrios. 2. A pesar de que reviso dos veces para asegurarme de que mi avión no sea el mismo diseño que cortó a un hombre en los viernes de TGIF, decido que todavía necesito mantenerlo seguro y solo volar el mío al aire libre. No se derramará sangre en nombre de una pieza de hojaldre de vacaciones, amigo mío. Se ha dibujado una línea y yo soy un héroe..
Antes de la primera fiesta de la temporada de invierno, mi esposo / copiloto y yo decidimos que deberíamos practicar con el avión no tripulado. Desafortunadamente para todos los involucrados en este experimento, a ambos nos resulta casi imposible operar.
Empujo el control remoto suavemente hacia la izquierda, el dron dispara en órbita. Empujo el control remoto ligeramente hacia la derecha, el zángano zigzaguea en forma de triángulo. Intento hacer que el dron se desplace, el drone se estrella contra el suelo. Al igual que mi novio universitario (zing), de alguna manera es demasiado sensible y nada sensible. También como mi novio de la universidad, esta mierda es bastante difícil..
Aprendo rápidamente que si alguna vez quiero dominar el drone, debo entrenarme como [Guerra de las Galaxias spoiler] Luke Skywalker; viviendo en un pantano y solo saliendo con un Gremlin muy sabio. ¿Valdría la pena que? Tal vez, pero nunca lo sabré porque solo estoy dispuesto a practicar durante unos 10 minutos antes de que sea el momento de ir a la primera fiesta con las escasas habilidades que ya poseo..
Y "golpear" es el verbo apropiado porque en mi primera fiesta, golpeé a alguien en la cabeza casi inmediatamente después de activar el avión no tripulado en el patio trasero de mi amigo. Me disculpo profusamente con la mujer, comenzando a explicar que es para una historia que estoy escribiendo, pero me detengo a mitad de la frase porque, bueno, eso es un descuido y quiero ser dueño de esta estúpida decisión, ¿sabes? Afortunadamente, la víctima está más molesta que realmente herida y puedo decir que solo quiere alejarse de mí, así que está bien.
Cuenta de besos: uno negativo.
Sin embargo, mirando a los otros asistentes a la fiesta después del accidente y me siento abrumado por la vergüenza, me doy cuenta repentinamente de que soy el Weirdo Triste con un Drone de muérdago en una reunión donde la gente de 30 años solo quiere beber vino y hablar sobre Bernie Sanders. Estoy bastante seguro de que esto no vale la pena, pero soy soldado porque eso es lo que hacen los drones.
¿Por qué la angustia? Te diré cómo se siente volar el drone de muérdago. Es como ser un tipo con un loro en su hombro o una serpiente alrededor de su cuello, pero sin el orgullo exhibicionista de crear una personalidad completa alrededor del animal vivo pegado a su torso. Algunas personas me miran y hacen muecas; Nunca he tenido tanta gente que evite el contacto visual como cuando sostengo este control remoto. Y sin embargo, sigo adelante. Esto debe ser lo que significa creer en ti mismo.?
Lo vuelo alrededor de la fiesta por un minuto tratando de que se quede quieto en un lugar. Se niega. Luego lo golpeo contra un árbol y se cuida el suelo. Corro hacia él y lo encuentro todavía en funcionamiento, pero cuando intento volarlo nuevamente, se niega a hacerlo desde el suelo. Es inútil y no tengo el destornillador presente para que funcione. Ugh!
Paso la siguiente hora pidiéndole a la gente que se lo quede encima de la cabeza y vea qué pasa. Esto no es GRANDE y, finalmente, el anfitrión me invita a devolver el dron a su embalaje y dejar de hacer que todos se sientan incómodos..
No estoy lista para rendirme, tomo mi dron y salgo donde hago que algunas personas que van a la fiesta sostienen al drone sobre sus cabezas. Convencí a algunas personas para que lo hagan por lástima o quizás porque creen que están en el programa de cámara oculta., Qué harías?, y este es un experimento social mal concebido diseñado para probar los límites de la compasión hacia tu prójimo.
De cualquier manera, la empatía solo te llevará hasta el momento y nadie dura más de unos pocos minutos con el dron en la cabeza. Es una noche fría y no hay un incentivo real para arruinar su noche..
Fuera de la fiesta con el dron de muérdago. (Foto: Cortesía de Laura Hooper Beck)
El resto de la fiesta soy yo parado cerca de la entrada del festejo, sosteniendo el dron sobre mi cabeza y rezando para que ninguno de mis ex se presente para ver la bala que esquivaron tan claramente..
Dicho esto, he estado en peor fiestas. Tal vez la próxima sea mejor, y bueno, al menos intenté tener la convicción ciega de un hermano decepcionante por una noche. ¡Eso no es nada! Tal vez miraré el rescate de loros cuando todo esto termine..
Para la segunda salida del dron, selecciono un evento más pequeño con adultos jóvenes (una fiesta de pizza con niños) y espero que los pequeños sean menos desdeñosos con mi marca especial de funk. Después de todo, el avión no tripulado es básicamente un avión de control remoto más pequeño y redondo, y los niños tienen que ver con esa basura.
(Cabe señalar que en este punto, descarto mi tonta segunda regla cuando se comprueba que esto no puede volar al aire libre sin tener que subir una y otra vez para unirse a la luna en el Congreso o, alternativamente, flotar aproximadamente un pie por encima del suelo lo cual está bien si es un muérdago para las hormigas, ¡pero no lo es! ¡Es para los humanos!)
Cuando saco el dron de su caja, los niños me rodean. ¡Ya la situación es mejor, estos niños están recogiendo lo que estoy poniendo abajo! “¿Qué es eso?” Pregunta uno. "Oh, es solo un DRONE", respondo con aire de suficiencia. “¿Como los que usan para la guerra?” Pregunta otro niño. "¡Sí! ¡Pero este es para ROMANCE!
Esto provoca "ewws" por todas partes porque el romance es mucho peor que la guerra cuando eres un sociópata o un niño de seis años. Aún así, tengo su atención..
Coloco el dron en el suelo y muevo el botón de encendido. Lentamente intento mover el drone pero no estoy recibiendo mucho aire; Con cada sputter, puedo decir que estoy perdiendo la multitud. Entro en pánico cuando un niño se distrae con un Storm Trooper Lego (¡Jodido Star Wars! ¡No puedo competir con eso!) Y los demás se giran para ver qué está haciendo..
En un último esfuerzo por volver a involucrar a los niños, tomo el drone con ambas manos por los lados y lo lamento de inmediato. "¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! Fuuuuuuuck! ", Grito a los niños.
Las cuchillas giran entre mis dedos una y otra vez, intentando cortar mis dígitos. Por suerte, es de plástico, así que no tenemos otra situación de Boda Roja TGIF en nuestras manos sangrientas, pero no voy a mentir y decir que no me hizo llorar un poco. Porque me hizo llorar un poco. (Y también maldición, por lo que recibí varias miradas hostiles de varios padres).
Esto es cuando una amiga mamá me invita a devolver el dron a la caja. Se acabó la fiesta, niños..
Cuenta de besos: negativo 10, al menos.
En este punto, me he dado por vencido al llevar a mi fickle drone alrededor de personas que podrían (y probablemente me invitarían) a nunca volver. ¿El único paso lógico siguiente? Infligir este lío a mi familia.
Cuando llego a la casa de mis padres, el dron y yo estamos un poco peor, pero básicamente funcionales. Le entrego el control remoto a mi mamá, a mi papá y al azar a otros miembros de la familia, con poco efecto. Ninguno de nosotros es capaz de hacer que esta cosa se endereza y vuela hacia la derecha!
Mi madre incluso se ofrece como voluntaria para sentarse en una silla mientras mi sobrina se agacha cerca, lista para saltar en el segundo que mi esposo es capaz de maniobrar a la bestia para que se acomode..
Aquí está mi mamá con entusiasmo esperando que el dron de muérdago funcione:
Esperando a que el drone funcione. (Foto: Cortesía de Laura Hooper Beck)
Aquí está mi mamá aburrida esperando que el dron de muérdago funcione:
Aquí está mi mamá, dándose por vencida:
¡No dados! El dron se niega a permanecer en el aire, y mi papá me dice que el sonido del drone está interfiriendo con su visión de Navidad de Huesos. Ya nadie se preocupa por esta cosa estúpida, y estoy empezando a pensar que nunca sentiré la misma magia de muérdago que experimenté cuando atrapé a mi hermano debajo de ella en los años 90..
Eso podría ser porque ya no estoy tan ansioso por la atención que necesito atrapar físicamente a alguien en una puerta para pedirle afecto (una vez más, definitivamente cubriré esto en terapia) y / o podría ser porque tendría que serlo. un brujo real para operar este drone.
Mi pregunta para Hammacher Schlemmer es esta: ¿Necesitas ser Poe Dameron para volar esta cosa? ¿O soy tan inepto con un control remoto que no puedo ni siquiera sacar un zumbido de muérdago (la forma más baja de zángano) del suelo? Como alguien que es MUY bueno en Super Mario Kart, creo que el primero puede ser más correcto. E incluso si volaba como el Halcón Milenario (relevante), la humillación de ser el tonto despistado que camina en una fiesta volando un drone de muérdago de plástico verde es demasiado parejo para mí.
El año que viene, me quedo con la versión analógica. Ya es suficientemente malo.
Bienvenido a la Semana de Observación de Nadie, la época del año en que los lectores están lejos y sus incansables editores se han vuelto locos. Solo por esta semana, Atlas Obscura, Nueva republica, Mecánica Popular, Pacific Standard, The Paris Review, y Hilo mental Estaremos intercambiando contenido que es demasiado allí afuera para cualquier otra semana en 2015.